Психология и развитие синдрома жертвы. Синдром жертвы

Что значит быть жертвой

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1. Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы - прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.

2. Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3. Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга - вы в позиции жертвы.

4. Тревожность и самоуничижение - ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на .

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние - свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее - значит выбрать одну из форм рабства.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода - это эгоизм и безответственность. Ответственность - результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», - пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы - осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость - признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс - ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана - требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём - просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, - удел жертвы.

Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости - вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.

Свойственную той или иной личности склонность считать себя жертвой негативных обстоятельств и действий других людей и соответствующим образом вести себя – даже при отсутствии реальных обстоятельств или очевидной вины людей – принято определять как синдром жертвы.

Это одна из разновидностей личностных расстройств, и при значительной степени его поведенческого проявления может быть даже формой отклонения от принятой нормы.

Синдром жертвы (или менталитет жертвы) психологи относят к социально нейтральному типу саморазрушительного поведения, при котором обладатель комплекса нуждается в какой-либо внешней причине своих неудач.

Код по МКБ-10

F99 Психическое расстройство без дополнительных уточнений

Причины синдрома жертвы

Общепризнано, что с таким нарушением никто не рождается: причины синдрома жертвы и истоки его развития следует искать в детстве и подростковом периоде, в особенностях становления и социализации личности – под воздействием членов семьи и различных событий и ситуаций. Виды данного расстройства зависят от особенностей диспозиционных (личностных) характеристик человека, степени развития его самосознания, привычных когнитивных (познавательных) процессов, которые проявляются в поведении и атрибуции – индивидуальном подсознательно-интуитивном объяснении причин поведения окружающих.

Стремясь объяснить истинные мотивы поведения и поступков других людей, сложно оставаться беспристрастными (особенно в момент эмоционального возбуждения или стресса), что часто приводит к ошибочным выводам. Как утверждают психологи, закрепленные негативным опытом представления человека с синдромом жертвы искажаются его потребностями (то есть имеют глубоко скрытые корыстные побуждения) и некоторыми когнитивными предубеждениями. Например, типичная ошибка атрибуции: если человек получает повышение по службе, то это признание его способностей и компетентности; когда же повышение не состоялось, то это потому, что руководство его не любит…

Или вот такой пример: ребенка постоянно упрекают в малейших ошибках и делают замечания по любому поводу, но, когда есть причина похвалить, взрослые молчат. В результате ребенок чувствует свою вину не за совершаемые им действия, а воспринимает замечания как уничижение своей личности, что снижает его самооценку. Поэтому факторы риска развития синдрома жертвы – это ошибочные методы воспитания детей в семье, отсутствие доверительных отношений и поддержки, дефицит внимания и чувства защищенности.

Исследователи предполагают, что явно корыстный уклон атрибуции тесно связан с тем, что люди хотят защитить свою самооценку и избежать чувства уязвимости. Однако когда результаты соответствуют ожиданиям людей, они объясняют их личными достижениями, а если не соответствуют – в качестве причины выставляются внешние (неконтролируемые) факторы. И это не что иное как подсознательная потребность избежать обязанностей и ответственности, то есть отказ контролировать что-либо в своей жизни и предпринимать активные действия.

С точки зрения психологии, причины синдрома жертвы кроются в незрелости личности (инфантильности), формировании неадекватной оценки причинно-следственных связей поведения и поступков, вызывающей искаженные эмоциональные реакции и самооценку, при безусловном желании чувствовать хорошее отношение к себе со стороны окружающих.

Таким образом, синдром жертвы в психологии – это проявление эмоциональной неустойчивости или повышенной склонности испытывать негативные эмоции с общей невротизацией и различными психотическими проявлениями.

Кроме того, склонность личности обвинять во всем других и представлять себя жертвой обстоятельств и недоброжелательности может сделать синдром жертвы в отношениях с близкими людьми орудием манипулирования ими, которое является своего рода моральным вознаграждением за постоянные «страдания». Для иллюстрации такого случая можно привести поведение матерей-«жертв», часто упрекающих детей в недооценке их усилий и старания «дать детям все лучшее».

Симптомы синдрома жертвы

Синдром предполагает наличие целого комплекса признаков, и симптомы синдрома жертвы могут проявляться в достаточно широком диапазоне особенностей поведения, способов мышления, а также характере высказываний («а почему я?», «я этого не заслужил», «все несправедливы ко мне», «меня никто не ценит» и т.п.). При этом первые признаки (чаще всего, малозаметные для посторонних) могут проявиться еще в детско-подростковом возрасте.

К явным проявлениям данного состояния в современной психологии относят:

• обвинение других в собственных промахах и неудачах;
• зацикленность на негативе и приписывание несуществующих негативных намерений другим людей (по аналогии с паранойей);
• эгоцентричность (человек не в состоянии или не хочет рассматривать ситуацию с точки зрения других людей);
• патологическая убежденность в том, что другие люди более удачливы и счастливы;
• признания другими;
• частые жалобы (любому, кто готов слушать) на все, в первую очередь, на отсутствие признания;
• стремление вызывать жалость к себе и получение удовольствия от жалости к самому себе или со стороны других (а также от рассказов о недостатках или неудачах кого-то из знакомых);
• нежелание брать на себя ответственность за собственные действия и предпринимать какие-либо меры для улучшения положения (отсюда вытекает боязнь принимать любые решения, выражать собственное мнение и чувства);
• преувеличение значения или вероятности возможных негативных последствий;
• безотказность (связанная с опасением столкнуться с неодобрением своих действий или слов);
• упрямство и категоричный отказ от любой помощи;
• самоуничижение с одновременным требованием проявления любви и уважения.

В общем, а таких людях можно сказать: для них стакан, который наполовину полон, будет считаться наполовину пустым.

Негативные последствия и осложнения при синдроме жертвы могут быть физическими, психологическими или поведенческими. К психологическим относятся чувство уязвимости, тревожности и беспомощности, а также изменение мировоззрения, приводящее к возникновению фобий, неконтролируемых панических атак, генерализованного тревожного расстройства или состоянию хронической депрессии (вплоть до возникновения мыслей о суициде).

А депрессия влияет на многие сферы жизни человека, в том числе на межличностные отношения и физическое здоровье. Кроме подавленного настроения, проявляются физические осложнения (психосоматические симптомы): изменения аппетита и массы тела, проблемы со сном, головные боли, боли в животе, более частые простудные заболевания (из-за стрессовых изменений биохимического метаболизма). Среди поведенческих осложнений отмечаются беспричинная раздражительность, истеричность, отсутствие интереса к большинству видов деятельности, снижение концентрации внимания.

Синдром жертвы насилия

Различают такие основные виды данного синдрома, как синдром жертвы сексуального насилия, синдром жертвы домашнего насилия у женщин, синдром жертвы у ребенка.

Синдром жертвы сексуального насилия – по степени травмирующего воздействия на физическом, поведенческом и психологическом уровне – западные психотерапевты сравнивают с посттравматическим стрессовым расстройством участников боевых действий во время войны. Очень важно отметить, что синдром жертвы сексуального насилия является не психическим расстройством, а естественной реакцией психологически здорового человека. Хотя очень часто развиваются склонность к самообвинениям и самобичеванию, беспомощность и нервозность, что проводит к значительным трудностям в установлении и поддержании интимных отношений (включая, страх секса, сексуальную дисфункцию, агрессивность в отношении противоположного пола и др.), а также к различным формам саморазрушительного поведения и попыткам самоубийства.

Также синдром жертвы насилия как психически измененное состояние отмечается у женщин, подвергающихся домашнему физическому насилию со стороны мужа. По словам специалистов, этот синдром является психическим расстройством, опасным, в первую очередь, тем, что приводит к психологическому параличу. Жертвы семейного насилия чувствуют такую беспомощность и настолько подавлены, что не видят возможности выйти из оскорбительной ситуации (испытывая иррациональный страх).

Многие женщины с явным синдромом жертвы насилия, продолжают надеяться, что обидчик перестанет причинять им боль, и остаются в семье. Тем более, если обидчик пытается загладить свою вину и приносит извинения. Извинения (и другие виды «возмещения ущерба») принимаются, и начинается очередной цикл насилия. К чему это приводит? К тому, что жертва насилия, в конце концов, начинает считать себя виноватой.

Синдром жертвы у ребенка включает синдром жертвы детского издевательства как результат негативного опыта общения со сверстниками, например, в школе (выражается в низкой успеваемости, трудностях с концентрацией внимания, депрессии, тревожности, замкнутости). А также синдром физического насилия в детстве (физического наказания со стороны родителей), который приводит к заиканию, истеричности и агрессивному поведению, в том числе во взрослом возрасте – по отношению к собственным детям.

Синдром жертвы нарцисса

Когда человек страдает серьезным нарциссическим расстройством личности, это может создавать реальные проблемы для его близких и формировать у них так называемый синдром жертвы нарцисса.

По статистике, до 75% людей с нарциссическими отклонениями – мужчины. Поэтому чаще всего синдром жертвы нарцисса испытывают созависимые женщины, которые пытаются построить личные отношения с человеком, завышающим чувство собственной значимости и требующим не просто внимания, а восхищения и поклонения. Хотя жертвами могут быть сотрудники, дети или друзья нарциссов.

Большинство жертв не имеют ни малейшего представления о том, как они попали в эту ситуацию, так как на ранних стадиях отношений мужчина-нарцисс может быть воплощением добродетели. Но, чтобы сохранить свои иллюзии и защитить свое мнимое превосходство, нарциссические личности эмоционально изматывает своих ничего не подозревающих жертв. И дело усложняет то, что гипертрофированная самовлюбленность редко выявляется в качестве медицинского диагноза и часто остается незамеченным дома и на работе. Хотя в семье такие личности ведут себя деспотично, третируя домашних и вынуждая их жить по установленным ими правилам.

Синдром жертвы нарцисса может проявляться целым набором симптомов, связанных с насилием физического, психического, эмоционального или духовного характера. Так, жертвам личностей с нарциссическим расстройством присущи самообвинения, чувство стыда и унижения; они научились брать на себя ответственность за поведение самовлюбленного партнера, так как во всем обвиняют только себя.

Они остаются с человеком, думая, что могут изменить его поведение. Более того, синдром жертвы нарцисса проявляется в том, что – даже при наличии выбора – развивается ложное представление о благородстве страдания. И у многих может развиваться стокгольмский синдром , когда возникает желание поддержать и защитить обидчика, несмотря на все негативные переживания.

При этом могут возникать такие симптомы синдрома жертвы нарцисса, как чувство подавленности и смятение, чувство стыда и унижения, экстремальное ощущение тревоги, панические атаки и фобии, заниженная самооценка, бессонница, расстройства пищевого поведения, а также ощущение того, что они сходят с ума. При этом такие люди могут казаться «оторванными» от своих эмоций, тела или непосредственного окружения (в психологии это состояние называют дереализацией).

Очевидные последствия и осложнения синдрома жертвы нарцисса: жертвы не реализуют свой потенциал ни в личной жизни, ни в профессиональной сфере, потому что они всегда должны стоять в тени самовлюбленного индивидуума, не осознавая, почему. А нарцисс будет использовать любую форму насилия – без чувства вины, сострадания и угрызений совести – чтобы его потребности «обслуживались».

Лечение синдрома жертвы

Учитывая причины синдрома жертвы, обращаться нужно к психотерапевту. После обстоятельной доверительной беседы со специалистом основная психоэмоциональная причина идентифицируется (именно такую форму имеет диагностика синдрома жертвы). Рассказывая свою историю, человек помогает себе начать внутреннее исцеление.

Так что самый первый шаг к тому, чтобы избавиться от синдрома жертвы, заключается в признании существования проблемы. И поскольку синдром не врожденный, то специалисты уверяют, что избавление от него возможно (хотя лекарств от этого синдрома нет).

Психологи рекомендуют начать с изменения отношения к себе и окружающим, а также с выработки привычки не заниматься самообманом. Нужно набраться смелости жить по-другому: научиться самому отвечать за свои решения, действия и эмоции; не искать виновных; в оценке поведения окружающих руководствоваться логикой, а не сиюминутными эмоциями.

Очень важно научиться не только уважать, но и любить себя, и каждый человек этого достоин. Тогда появятся силы сказать «нет» на все, что вас не устраивает, и делать то, что дает позитив, душевный комфорт и радость.

Важно знать!

Вопросы лечения сексуальных преступников интересуют судебных психиатров, потому что им часто приходится на практике сталкиваться с воздействием преступлений сексуального характера на детей или взрослых, ставших в детстве жертвами сексуальных злоупотреблений (англ. sexual abuse).

Чтобы доказать, что нас нужно любить, мы вырабатываем определенное поведение, которое в психологии называют стратегией.

Она похожа на личную логику, и человек пользуется ею автоматически. В определенных ситуациях и с определенными людьми стратегия становится нашим шаблоном поведения.

Наш мозг устроен таким образом, что поведенческие шаблоны ему использовать удобнее, чем придумывать что-то новое. Ведь энергию на размышления в таком случае тратить не нужно.

Именно поэтому у человека много автоматических реакций, которые предпочтительнее для мозга, так как они нацелены на выживание.

Как появляется стратегия поведения?

Стратегия поведения может быть принята в детстве, с помощью родителей. Человек будет продолжать пользоваться ею по привычке.

Конечно, какие-то изменения происходят, но основа остается неизменной. Ведь когда-то же эта стратегия сработала!

Когда вы чувствуете, что не получаете того, что вы хотите, чувствуете, что вы в опасности, вы защищаете себя. Поэтому происходит эмоционально окрашенная автоматическая реакция.

Примеры стратегии поведения

Стратегия поведения может вести как в сторону жертвы, так и в сторону агрессии:

• Женщина либо страдает и несчастна.
• Либо ей нужно нападать, выяснять отношения, что-то говорить.
• Стратегия также может быть связана с тем, чтобы уйти в себя, уединиться, отдалиться, заняться чем-то другим.
• Стратегия может заключаться в стремлении контролировать партнера.

Как перестать быть жертвой в отношениях? Часто в неприятной ситуации рекомендуют досчитать до десяти, а потом реагировать, то есть, принимать сознательное решение о вашей реакции. Не использовать реакцию автоматическую, не пользоваться стратегией.

Когда, например, случаются разногласия с партнером и решить их миром кажется невозможным, возникает ощущение полного бессилия, и словно земля уходит из-под ног. Кажется, что если не разрешить ситуацию, то выжить не получится.

В этот момент нужно остановиться и спросить себя: что я защищаю на самом деле?

Защитные механизмы

Что является вашей жизнью? Что входит в это понятие? Ведь в тот момент, когда вы разговариваете с партнером, физически вашей жизни точно ничего не угрожает. Если, конечно, речь идет о переговорах, которые зашли в тупик.

Мы защищаем собственные установки, стратегии, компенсацию.

Компенсация – это защитный механизм психики, который заключается в том, что человек бессознательно пытается преодолеть реальные и воображаемые недостатки.

Получается, что, когда появляется чувство безысходности и ощущение, что так дальше нельзя, это значит, что человек начал защищать какие-то свои выдуманные или реальные недостатки. Свой взгляд на жизнь, взгляд на себя.

Восточные мудрецы говорят, что мир – иллюзия, майя. У вас в прошлом что-то произошло, вы это глубоко запомнили и теперь через эту призму смотрите на все, что с вами происходит. Особенно на ситуации, которые напоминают вам то событие.

Как это происходит?

Вы почувствовали себя неполноценными, а теперь всячески стараетесь это компенсировать, заместить защитный механизм.

• Если в детстве были ситуации, когда вы чувствовали себя глупыми, то начинаете компенсировать это, доказывать - вы умные. И это становится для вас жизненно важным.

Самое интересное, что, по-вашему, партнер должен как бы показать вам, что вы умные. Но что обычно делает партнер в ответ? Доказывает, что он тоже умный.

• Или, например, если вы в детстве чувствовали бессилие, слабость, невозможность повлиять на происходящее, то криком и агрессией вам хочется завладеть вниманием, добиться, чтобы вас услышали, заметили, хочется заставить собеседника считаться с вами.
• Если были переживания унижения, ощущения ущербности, то многие начинают доказывать, что с ними все в порядке. Получают три высших образования, продолжают учиться, и все время отстаивают свою точку зрения, сражаются.

А несостоятельности на самом деле нет. Прямо сейчас нет ни ущербных мальчиков, ни ущербных девочек, которые не смогли разрешить ситуацию в детстве, не почувствовали себя сильными.

Есть взрослые люди, которые продолжают верить в это и продолжают использовать компенсацию, которая, по сути, является тем самым подсознательным напоминанием себе о том, что с ними что-то не в порядке.

Компенсация сама заставляет чувствовать внутри эту ущербность, чтобы неприятно было этой компенсацией пользоваться. Неприятно было бы искать подтверждение того, что меня нельзя любить.

Право на счастье

Получается, что, когда женщина старается все успеть дома, все устроить, сделать и приготовить все идеально, тем самым она как бы подтверждает, что с ней что-то не так, что просто так ее любить нельзя, что она должна зарабатывать .

Нет ничего плохого в том, что вы делаете что-то для семьи, для мужа, для себя, для создания отношений. Но если в этом есть напряжение, вы от этого устаете или ожидаете определенной ответной реакции и расстраиваетесь, если ее нет, тогда то, что вы делали, было компенсацией.

То, что вы заботитесь, любите, ухаживаете, внимательно относитесь, учитесь, ходите на тренинги – абсолютно нормально.

• Но если результатом всего этого является напряжение и расстройство из-за того, что партнер реагирует не так, как вам бы хотелось, значит, все это вы делали с целью какой-то компенсации.

На данный момент большинство наших действий – это компенсация, важно спокойно к этому относиться. Сейчас нужно это осознать, увидеть и совершенно спокойно это исследовать. Ведь благодаря этим компенсациям в жизни сделано и будет еще сделано много хорошего.

Как перестать реагировать по стратегиям?

Но сейчас у вас появился шанс внести больше спокойствия, расслабленности и любви в свою жизнь, продолжая делать то, что вы делали, уже из другого состояния. Пора начинать создавать любящее отношение.

1. Подумайте, какие компенсации, замещения есть у вас?
2. С чем связано у вас чувство недостаточности?
3. Что вы иногда думаете или чувствуете про себя?

Это может быть связано с внешностью, с умом, с тем, что вы недостаточно значимы. Недостаточность может быть связана с допущенными в детстве очень серьезными ошибками.

А может, проблемы в общении: вас не слышат, вы недостаточно хорошо можете находить общий язык с людьми, или инертны.

Вспомните, что вы делаете, чтобы не чувствовать дискомфортное состояние, болезненность, чтобы избежать этих неприятных чувств?

• Например, если проблема во внешности, женщина может слишком усердно о ней заботиться, тратить много сил на то, чтобы украшать себя внешне. Постоянно думает о фигуре, одежде, косметике, уходе.
• Или все время где-то учится, чтобы показать, что она умная, много знает.
• Или старается быть идеальной хозяйкой: все успеть, сделать все идеально.
• Или отстраняется, замыкается в себе, стесняется, не знает, как поддержать разговор. Или, напротив, начинает спорить.

Замечаете ли вы, что эти действия создают вам близость? Или вы все-таки не получаете того тепла, которого вам хотелось бы? Насколько вы удовлетворены, делая все то, что вы делаете?

Это не приводит к счастью

Скорее всего, эти действия приносят мало радости. Забота о внешности тепла не создает. И учеба тоже не создает. Вы умнеете, умнеете, а близости как не было, так и нет. И сделаете идеальную уборку, все приготовите, а он придет недовольным, не оценит это все так восторженно, как вам бы хотелось.

Оказывается, вы тратите много энергии не на то, чего бы вам хотелось, а на какие-то действия, которые запрограммированы в вашем подсознании.

Представьте, что вам на самом деле хочется близости и любви. И вы создаете на большом экране какую-то деятельность, что-то рисуете, показываете, демонстрируете.

И думаете, что партнер, увидев это, сам все поймет, подойдет и скажет то, в чем вы нуждаетесь. И все наладится. Вы не задумываетесь о том, что занимаетесь какими-то отвлеченными действиями, не связанными с самим партнером. Показываете ему что-то как бы со стороны.

В этот момент вы сфокусированы на себе и своих действиях, а партнер просто должен оценить ваши старания. Как будто вы все время показываете некое представление.

И все это для того, чтобы партнер понял смысл этого выступления, понял, что на самом деле вы хотите любви.

При этом во всех попытках использовать какие-либо стратегии, во всех этих доказательствах есть одна идея. Женщина как бы говорит: «Я такая хорошая, поэтому ты не можешь плохо поступать со мной».

Она вкладывает энергию во что-то и хочет, чтобы это оценили правильно. Глобально. А партнеров такое поведение обычно раздражает, такие доказательства они не выносят.

Ведь чтобы всегда получать желаемое, нужно делать так, чтобы партнер чувствовал вину. Одна из стратегий поведения, позволяющая добиться желаемого - становиться в позицию страдалицы и жертвы: «Смотри, как я много сделала! Я так устала, делая это для тебя, а ты не оценил».

Стратегия или естественное поведение?

Понять, являются ли ваши действия стратегией, очень просто.

• Если не можете чувствовать себя , когда партнер ведет себя каким-то образом, и стараетесь на его поведение повлиять, это и есть стратегия.
• Когда вы занимались своей внешностью, украшали себя, что-то еще делали, а партнер это не оценил, вы чувствуете себя плохо. Это и есть компенсация.

Получается, что с помощью стратегии и компенсации вы пытаетесь достигнуть не близость с партнером, а какую-то другую цель. И она по сути своей проста: вы либо хотите подтвердить, что вас нельзя любить, либо, напротив, хотите доказать, что любить вас можно.

Ни то, ни другое не ведет к близости. Стратегия подобна нашей личной логике, которой мы руководствуемся подсознательно, а компенсация - это как действия или мысли. Например, критикуя партнера, мы подтверждаем какую-то свою логику.

Например, женщину оскорблял муж, периодически называя дурой. У нее была установка, что с ней что-то не в порядке, и она подсознательно верила, что ее так называть можно.

Но женщина сопротивлялась и доказывала, что с ней все в порядке. То есть установка – «со мной что-то не в порядке», а компенсация – «доказать, что все в порядке». И вот к чему это привело.

Она решила, что может обойтись без помощи мужа и других мужчин, и ее стратегия стала заключаться в том, чтобы чувствовать себя любимой и чтобы все видели, что она лучшая.

Конечно, такая стратегия не привела к отношениям. Женщина открыла бизнес, стала успешной, но отношений не было.

Ведь и эта компенсация, и эта личная логика как стратегия, приводили к тому, что она унижала мужчин, считая при этом, что сотрудничает.

Потом это привело к потере веры в то, что можно создать гармоничные отношения. В результате она стала мстить. Месть – это стратегия возврата боли.

Иными словами, если я не могу получить любви, то пусть всем будет больно. Отмщение становится целью, может не осознаваться человеком, но для его подсознания цель эта правильна, подсознание удовлетворено, ведь боль возвращается. Цель эта подтверждает ту установку, из которой все родилось.

Роль Жертвы. Как перестать ее играть?

Психолог Марина Морозова

Задумывались ли Вы, почему большинство людей периодически или постоянно играют роль Жертвы?
С одной стороны, ничего хорошего в этой роли нет.
Жертва страдает, мучается, боится, унижается, обижается, угождает другим, пресмыкается, покоряется, жалуется, периодически бунтует, но всегда в зависимом положении от кого-то или чего-то.

Жертва неосознанно и невольно притягивает к себе тиранов и мучителей, сама того не желая.
Рядом с Жертвой всегда есть тиран или мучитель. Так же как рядом с тираном и мучителем всегда оказывается Жертва.
Жертва неосознанно провоцирует других вести себя с ней таким образом. Другой человек может не осознавать, что он тиранит Жертву, и может не хотеть этого. Но у него так получается. В таких отношениях мало осознанности.
В роли мучителя могут выступать не только люди, но и обстоятельства жизни, болезнь.
Человек в роли Жертвы подсознательно сам притягивает к себе проблемы, неприятности и болезни, даже сам их неосознанно создает.

Жертва – это человек, который подвергается:
1) Физическому насилию (убийство, избиение, инцест, сексуальное насилие).
2) Моральному насилию (унижения, подавление, отвержение, игнорирование, бойкот, издевательства, угрозы, шантаж).
3) Энергетическому воздействию (порча, сглаз, вампиризм).
4) Манипулятивному воздействию (шантаж, манипуляции).
5) И другим воздействиям (ограблению, предательству, обману, измене).

Итак, с одной стороны, казалось бы, в роли Жертвы одни минусы.
Но с другой стороны, быть Жертвой очень выгодно.
Выгоды эти, конечно, человеком не осознаются, они скрыты от него. Но если задуматься, можно их обнаружить. Например, одна из распространенных выгод - получить порцию жалости со стороны близких людей, или, на худой конец, самому себя пожалеть.

На самом деле за стремлением получить жалость, стоит желание получить внимание, тепло, заботу, сочувствие, сострадание, - в общем, любовь.
Людьми в роли Жертвы любовь воспринимается как жалость, и жалость для них является эквивалентом любви. Поэтому, когда Жертва хочет получить любовь от близких и родных людей, она неосознанно стремится вызвать к себе жалость. И по другому получать любовь она не умеет. И когда Жертва жалеет себя, это для нее равносильно проявлению заботы и любви к себе.
Еще из часто встречаемых выгод Жертвы - получать благодарность, признание, чувствовать себя нужной, необходимой, незаменимой и даже святой.

Основная бессознательная цель человека в роли Жертвы – страдание, так как только благодаря страданию он может получить удовольствие и удовлетворение. Причем редко кто в этом признается даже самому себе.

Разновидности жертв.

Люди в роли Жертвы пытаются заслужить и заработать любовь и одобрение, выбирая для этого разные способы. Все эти способы проигрышны и разрушительны для отношений и человека, играющего роль Жертвы.
Все они ведут к несчастью, разочарованию и сильным страданиям, так как любовь невозможно заслужить или заработать, выпросить или вымолить.
Приведу несколько часто встречаемых разновидностей роли Жертвы в зависимости от способа получения любви. Конечно, это далеко не весь список.

Покорная Жертва

Покорная Жертва живет по чужим правилам, интересами других людей, не имеет своего мнения и даже права на мнение. Она согласна ставить себя на последнее место и добровольно растворяется в других людях, для нее это - проявление любви. Рядом с ней, как правило, оказывается тиран и мучитель.
Покорная Жертва не осознает себя Жертвой, ей кажется, что так и должно быть. Так было принято у нее в роду, в родительской семье, для нее такая жизнь – норма.

Такой человек стремится заслужить любовь послушанием, терпением и покорностью. Но именно это отталкивает от него других людей. Такую Жертву со временем начинают презирать, ею пренебрегают.

Бунтующая Жертва

Бунтующая Жертва живет по чужим правилам, но периодически устраивает «забастовки». "Забастовки" всегда приводят к конфликтам. Проходит день-два, "забастовка" подавляется, и все возвращается на круги своя. Такой человек пытается "завоевать" любовь и одобрение. Он чувствует себя Борцом, даже Героем и часто не осознает себя в роли Жертвы.
Борьба – разрушительный и проигрышный способ заслужить любовь и одобрение.

Угодник/Угодница

Человек стремится заслужить любовь и одобрение, признание и благодарность, услужливостью, угождая другим, в ущерб своим интересам. Ему кажется, что чем больше он будет любить другого, лстить и угождать ему, тем лучше будут их отношения. Сначала так и происходит.
Но чем больше угождает один, тем больше наглеет другой и очень удобно устраивается "на шее угодника". Угодник ожидает хотя бы благодарности от своих близких, но близкие воспринимают все как должное. Со временем жертвенная позиция угодника и тирания тирана усиливается, и ситуация усугубляется. Невозможно получить любовь через угождение.

Трудоголик

Этот человек стремится заслужить любовь и одобрение, много и тяжело работая. Трудоголить он может на работе или только дома (в роли загнанной домохозяйки), или в две смены на работе и дома.

Бедолага

Эта Жертва стремится заработать любовь, вызывая к себе жалость. Такой человек может быть «вечно больным», «вечно пьяным», «вечно бедным», «вечно несчастным в любви» или "вечным неудачником". Помните «Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним»?
В России издавна любовь ассоциировалась с жалостью. Когда говорили: «Я его жалею», имели в виду "Я его люблю". Но жалость на самом деле – это не любовь, а скрытая агрессия. Вот такой "суррогат любви" и получает Бедолага.

Жертва - 33 несчастья

Такой человек постоянно попадает в разные неприятности: аварии, несчастные случаи, то и дело оказывается жертвой ограбления или насилия. Он постоянно травмируется, падая на ровном месте. С ним постоянно что-то случается. "Просто беда с ним!". Всеми этими ситуациями он привлекает жалость и внимание к себе, то есть любовь.

Козел отпущения

Что бы ни произошло, и кто бы не был виноват на самом деле, наказывают всегда "козла отпущения". Он всегда и во всем виноват. Окружающим очень удобно "списывать" причины своих проблем на "козла отпущения". А "козел отпущения", беря на себя чужие грехи, чувствует свою необходимость и нужность.

Сильно любящая жертва

У этого человека есть свой способ заслужить любовь – с помощью страдания и силой своей любви. Ему кажется, что если он будет сильно-сильно любить другого человека, с муками и страданиями, то сумеет разбудить в другом любовь.
Это опять путь в никуда. Чем сильнее такой человек любит и мучается, тем больше неуважения, а потом и презрения испытывает к нему возлюбленный. Такая Жертва страдает от любовной зависимости.

Святой Мученик/Мученица

Это благородная Жертва посвящает свою жизнь близким, родным, семье, фактически приносит себя в жертву. Она не угождает, не унижается. Совсем наоборот: она полна достоинства и гордо несет свою судьбу.
Близкие "сидят у нее на шее", но она не жалуется, все невзгоды сносит стойко, молча и терпеливо. Рядом с такой Жертвой всегда находится "козлы", которые ее используют, и, конечно, не ценят.
Святой Мученик зарабатывает любовь через мученичество во имя семьи, детей, мужа/жены, больных родственников, через ощущение себя нужным, полезным и необходимым ("без него не выживут").

Беспомощная Жертва

В противовес "святому мученику" беспомощная жертва при первых же трудностях "опускает лапки". Она живет с установками: "я ничего не могу", "я боюсь", "я не умею", "я не знаю, как", "у меня ничего не получается", "у меня никогда ничего не получится", "от меня не будет толку".
Так проявляется "синдром выученной беспомощности", который формируется в детстве до 8 лет. Он не является врожденным. Сами родители неосознанно обучают ему своего ребенка, все делая и решая за него.
Беспомощная Жертва завоевывает любовь своей беспомощностью и слабостью.

Отличница/Отличник

Эта Жертва, наоборот, все умеет и может, причем не лишь бы как, а "на отлично".
В детстве Отличница завоевывала любовь "пятерками", а потом стараясь идеально делать все, что делает. Отличница - перфекционистка и стремится к совершенству: она - идеальная хозяйка, идеальная мама, идеальная жена, идеальная любовница, идеальный специалист, идеальный сотрудник. Вот только почему-то все время уставшая, раздраженная и совсем без сил. Так проявляется комплекс Отличницы.
Отличник/отличница является жертвой самого себя, он добровольно всех "сажает себе на шею", сам же себя насилует и сам себя разрушает.

Вечно виноватая жертва

У этой Жертвы комплекс вины. Такой человек хронически испытывает чувство вины по любому поводу. И вина эта часто надуманна им самим. Человек может винить себя в том, что умер кто-то из близких, что близкие болеют или испытывают проблемы. Ну а раз он виноват, значит должен быть наказан. И человек подсознательно стремится к наказанию в виде болезни, неприятностей, проблем. Иногда он мысленно себе говорит: «Так мне и надо. Сам виноват!» или «Так мне и надо, ничего хорошего я не заслужил».
Допустим, женщина может винить себя в болезни мамы («я ей трепала нервы») и в болезни ребенка («ребенок отвечает за мои грехи»), в изменах мужа («я плохая жена») и подсознательно наказывать себя, болея, травмируясь, страдая.
Этот человек всю ответственность за все и вся взваливает на себя. И часто принимает на себя чужую ответственность.

Причины роли Жертвы

С ролью Жертвы знакомятся еще в детстве, примеряют ее на себя в дошкольном возрасте и всячески репетируют в школьном.
Главная ее причина - авторитарное воспитание.
Она формируется, когда:
- Ребенка бьют или жестко наказывают
- Отвергают или предают
- Унижают, критикуют
- Или, наоборот, чрезмерно опекают и жалеют («бедненький ты мой») В итоге ребенок привыкает к роли "бедненького и несчастненького" и во взрослой жизни подсознательно получает любовь у других людей, вызывая у них жалость и сочувствие.
- Во всех этих случаях ребенок испытывает недостаток любви со стороны родителей. Ведь если родители и заботятся о нем, то только тогда, когда сочтут нужным, и так, как считают необходимым.
- И ребенок стремится заслужить или заработать любовь разными способами: услужливостью, беспомощностью, незаменимостью, жалостью, работой, трудом, "пятерками", негативным поведением.
Часто роль Жертвы передается по наследству из поколения в поколение. Так, если у девочки бабушка и мама играли роль Жертвы, девочка тоже автоматически попадает в эту роль.

Психология жертвы

Давайте теперь разберем, в чем заключается психология жертвы.
Привычное состояние Жертвы - страдание. Человек постоянно или периодически мучается, чем-то недоволен, чем-то не удовлетворен, то есть ему постоянно плохо. Но из этого состояния он "черпает" удовольствие и удовлетворение. По другому он не умеет получать удовольствие и радость.
Главный компонент роли Жертвы - беспомощность. Человек может быть активным и энергичным в обычных ситуациях, но ощущать беспомощность перед любыми трудностями. Даже Отличник все может "сам" и не просто может, а на "отлично", но он беспомощен и не видит выхода, как он может изменить ситуацию, как можно по другому. Бывает, что "головой понимает", но изменить ничего не может.

Следующий компонент - безысходность. Жертва не видит выхода из неприятной ситуации и своей позиции Жертвы. И не верит, что возможно из нее выйти.
Она чувствует бессилие. У нее нет сил, нет энергии и времени, она чувствует постоянную усталость. И у нее нет сил совладать с ситуацией, изменить ее.
Жертва занимает позицию безответственности, но при этом склонна хватать на себя чужую ответственность.
Она считает, что от нее ничего не зависит. Человек в роли Жертвы зависим от других людей и обстоятельств. Им управляют и манипулируют, а он ни на что не влияет. Во всех его проблемах всегда виноват кто-то другой, а он не причем. Жертва обвиняет других в своих проблемах - они заставляют ее страдать, они ее тиранят, они ей не помогают. И поэтому она обижается и злится на других, а также на себя.
Но при этом некоторые Жертвы неосознанно берут на себя ответственность за других (мужа, детей, маму, коллег). То есть ответственность за свою жизнь перекладывают на других, а ответственность за других тащат сами. Вот такая путаница у них возникает с ответственностью.
Например, женщина может брать на себя ответственность за здоровье родителей, но не видеть своей ответственности за свое здоровье. Она может чувствовать себя ответственной за учебу сына, но не брать на себя ответственность за свои неудачи в личной жизни ("мне не везет", "судьба такая", "мужчин хороших нет").
Некоторые Жертвы предпочитают болеть, нежели пытаться понять, почему и для чего им дана эта болезнь. Они будут болеть, но ни за что не станут делать оздоровительные медитации и техники или расстановки, молиться или проходить соборование.
Есть люди, которые лучше умрут, нежели простят обидчика, который "испортил им жизнь". И при этом будут себя чувствовать героями и даже не догадываться, что давно живут в роли Жертвы.

Противоположна психологии Жертвы психология Хозяина или Творца своей жизни, Короля/Королевы. Король или Королева на языке психологии - это не социальный или материальный статус, а психологическое состояние. Королевское состояние - это состояние уверенного в себе, самодостаточного человека, цельного, наполненного жизненного силой. Хозяин стоит у руля своей жизни, управляет собой, своими чувствами и жизненными ситуациями, сам создает свою жизнь и несет за нее ответственность.

Психология Хозяина и Творца

Я сам(а) создаю события жизни своими чувствами, мыслями и поступками
- Ответственность за свою жизнь берет на себя, но не несет чужой ответственности
- Независимость от других людей, их мнения и обстоятельств жизни.
- Умеет защищаться от манипуляций
- Активная позиция
- Бережное отношение к себе
- Уважительное отношение к себе и другим людям

Предварительное задание для тех, кто собирается на онлайн-тренинг "Как выйти из роли Жертвы и стать Королевой/Королем?"

Выпишите ситуации, в которых у Вас проявляется комплекс Жертвы, и укажите, как он проявляется, какие чувства Вы при этом чувствуете.

Например, комплекс Жертвы может проявляться у Вас в отношениях с мамой, и вы можете чувствовать боль.
Или в отношениях с сыном Вы можете чувствовать беспомощность и злость.
Или в отношениях с мужем Вы можете чувствовать себя преданной, чувствовать ревность, ненависть.
Он может проявляться, когда Вы заболеваете. В этих ситуациях Вы можете чувствовать себя беспомощным, слабым, вы можете страдать, мучатся и жалеть себя.
Или роль Жертвы может включаться при проблемах, возникающих с компьютером и программным обеспечением. Вы можете чувствовать безысходность и раздражение.
Или комплекс Жертвы может проявляться при общении с чиновниками. Вы можете чувствовать себя, допустим, униженным.
Сохраните записи до тренинга. Будем разбирать.
До встречи на тренинге!

Психолог Марина Морозова